Don’t Shoot the Puppy.

Olá leitores. Estou aqui para compartilhar minha dor com vocês.

http://www.rrrrthats5rs.com/games/dont-shoot-the-puppy/

Comentem seus recordes e conclusões.

Jogos: influência na sociedade

Fígaro, fígaro, fííííííííígaro!!! (ainda vou explicar esse jargão!)

Aqui está Nitro, de volta! Venho aqui aproveitando este momento para fazer um agradecimento a todos os que comentaram sobre o excelente post do Mano L. (“Alô”).

Jamaika e Mauríco (e ao engraçadinho que usou o nick “Bia”)

 Hoje vim fazer um post um pouco diferente. Um desabafo. Ciano, um leitor do blog, pediu num comentário, para que usassemos abordagens mais sérias acerca da sociedade. Ok, vou fazer isso.

Há muito tempo os jogos de video-game vem sendo criticados por sua violência e temática adulta. Claro, que por ter jogado os jogos do anime dragon ball minha vida inteira, hoje sou um psicopata. E é claro que os psicopatas nascem vendo lutas esquisitas com poderes místicos.

Bem... No caso deles, até que acho que transformou sim.

Daí eles alegam que os jogos de tiro, como half life, são escolas de traficantes. Claro. Os traficantes que entram em combate, vão sempre se lembrar de sempre andar ajustando o mouse e clicar alt+b para comprar sua sub-metralhadora. Aposto que os traficantes dividem seu tempo livre entre maconha e CS. Claro, que eles preferem passar seu pouco tempo livre jogando CS, podendo estar em sites de putaria escrota que mostra sexo entre baleias.

claro que não dava para eles simplesmente censurarem o jogo. COLOCAR O MALDITO SELO DE 18 ANOS. Podem até alegar que brasileiro é filha da puta e consegue meios de jogar do mesmo jeito. Mas aí o problema é do infeliz que joga, cabe aos pais fazer com que o “garotão” continue assistindo teletubies até os 18 anos.

O que o governo planeja para o brasileiro seja.

Eles proíbem os jogos. Tiram de circulação. Aliás, quer saber de uma coisa? Nem eu, mas eu vou dizer mesmo assim. O “jogo” CS na verdade é apenas um mod para poder jogar online do half-life. Eu sei que muitos sabem disso, mas tem “jente que num sabi”.

Jogos de fantasi erótica medieval já sofreram com isso. Falo de Everquest. Aliás muito parecido com a vida real. Lembrem-se que o governo é fiel ao rei, e que o google é uma heresia. E você? Anda fazendo a sua parte? Está upando corretamente?

Everquest, só dá a opurtunidade de ser mal ou bom. Você que escolhe. Mas é claro, que você, depois de escolher mal, vai se tornar um psicopata, você não era, só se torna depois de jogar.

Do GTA eu nem falo nada. Podem proibir. Porque crianças e adolescentes sempre vão jogar. São os que mais jogam(?). As pessoas perdem a sensibilidade à violência quando são assaltadas, espancadas, mortas e estrupadas estupradas. Não com esses jogos.

Chega. Sem mais detalhes, até porque, você não quer isso. Só vou expor minha indignação com uma teoria:

Sabe por que o uso de drogas como LCD LSD tem aumentado (?) nos anos 80-90(?). Provavelmente o responsável por isso é o jogo Pac-man, famoso come-come (ui). Olhe como o jogo é cheio de insinuações. Primeiro você é um “troço” que sai correndo atrás de pílulas enquanto foge de fantasmas. Não é isso que o drogado faz? foge da realidade num mundo mágico de tomar pílulas e fugir de alucinações malucas que vem a sua cabeça em cada momento.

Me desculpe se não gostou do que leu. O que pode fazer? levantar a bunda gorda da cadeira e sair correndo pelado tomando pílulas de ecstasy enquanto foge de suas alucinações Comentar, nem que seja me esculachando (adoro ser xingado).

Aviso do Tio Bacana: Estamos desenvolvendo um podcast, para quem não sabe o que é, fizemos um sobre isso . Ou pode pesquisar pelos links abaixo. Peço novamente para que comente expondo sua opnião acerca dos posts e que se você gostou, espalhe para seus amigos(as), inimigos(as), animais de extimação e elefantes coloridos.

Dica: Ligue para este número: 99119290 e fale o que quiser, afinal é o fone da letícia

Desafio: Leia a dica e depois mande nosso link e peça para ela acessar

Fontes da pesquisa e links sobre podcast:

Google

Cade

Random Nerds’

” Alô? “

Indignação.Sinto isso correr sobre as minhas pobres veias.Essa emoção constante me deixa pertubado.Mentira,hihihihihi.

Certo,pois bem,Eu tenho uma história.Não um conto de fadas,nem mesmo uma matéria de revista.Também não é carta de leitor,muito menos ficção,imagine cientifíca.Essa história,amigo leitor,é uma história real,não baseada em fatos reais.

Desde dois dias atrás,20 de novembro de 2008,dia da consciência negra e meu aniversário(mande presentes),recebo ligações de uma menina.Uma menina-menina,não uma menina-menino ou um(a) menino-menina.Uma menina normal,ou pelo menos,com uma voz normal.Não sei se é trote ou se a menina é burra mesmo,mas wathever.No primeiro dia,a menina liga e diz:

(Falas em itálico = menina no outro telefone)

-É do celular da Letícia?

-Quem tá falando? – “respondo” sua pergunta,tentando imitar Marcos Mion,Cazé Pecini,Dani Calabresa,Mister Ludíco e etecetera do programa Quinta Categoria da Mtv ,no qual eles fazem um jogo que a pessoa só pode fazer perguntas em uma determinada situação escolhida por eles.

-É a Bia.

-Que Bia? -”respondo” novamente,pensando no barulho que faz no Quinta Categoria quando o ser erra e perde.

-A Bia.

-Da onde? -pergunto-a,pois sua resposta foi realmente significativa para minha pergunta anterior.

A menina desliga.Achei que foi um mero acaso do tempo espaço-contínuo,mas a história não acaba aí.

Dia seguinte,estava eu na casa de um amigo na piscina fazendo besteiras,quando meu cellphone toca.Rapidamente,vou em direção ao meu objeto que eu chamo de Bob celular.Vejo um número desconhecido e sinto um alívio,pois pensava que fosse minha querida e amada namorada minha mãe.Quando meu dedo,cheio de alegria pois raramente recebo um telefonema/ligação de uma pessoa.Minha felicidade desaparece rapidamente,pois a infeliz Biia desliga.No momento,não havia reconhecido que era o mesmo número do dia anterior,então reviro a minha agenda,achando que fosse um possível erro ou uma amiga perguntando alguma besteira.Nada.

Como sou maloqueiro vida loka 666 forevis uhul pobre,não possuo créditos faz por volta de 7 meses.Liguei várias vezes a cobrar.Nada.Pensei:”Quem quer que for,não é muito idiota.”

Hoje,em meu momento de meditação espiritual,com o objetivo de encontrar a paz de espirito existente no fundo da alma do ser humano arriar o barro,sentei no poltrona furada da tragédia,e ,me concentrando para o momento do apocalipse ,peguei uma revistinha velha do Pato Donald/Donald Duck (Yes!Nerds lêem revistinhas no banheiro!) e comecei a folhear,tentando encontrar uma história que eu não tivesse lido pelo menos 50 vezes.Sem resultado,li uma aleatória.Aliás,tentei ler,pois em volta do terceiro quadrinho,meu cellphone porra loka forever toca.Nervoso,pensando ser algo importante,corro para atender.Era o mesmo número desconhecido do dia anterior.Atendo,pensando ser uma amiga,porém:

-Alô? É do celular da Letícia? - diz uma menininha.

-Quem tá falando? -”respondo” sua pergunta,mas sem pensar no Quinta Categoria.

-É a Biia

-Bia,certo?

-Certo

-Não é do celular da Letícia.Quem é você? Onde você mora?

*-Moro na cidade X

 -Certo.Vamos nos encontrar no chopis? -pergunto,sabendo que ela iria responder ‘Não’

-Certo,vamos nos encontrar as 16h,em frente a Loja L.

-Certo… -respondo,surpreso.

16 horas da tarde na cidade de Townsville X.Me encontrava com meu tradicional ‘uniforme’:boné fechado,blusa grande com um desenho do Homer imitando aquele desenho do Leonardo da Vince,o Homem Vitruviano,calça jeans larga e tênis levemente furado,rasgado e velho.

Homem Vitruviano e Homer Vitruviano.Perceba a semelhança.

De repente,uma moça de estatura média,loira,olhos azuis com uma blusa vermelha e calça jeans.Nos entreolhamos por um instante,então ela falou:

-Você é o…?

-Mano L. -respondi (Logicamente disse meu codinome,não iria me revelar em  público para meus fãs,hihihi) – E você é a Bia,correto?

-Sim.Vamos comer algo? – ela sorriu

-Vamos – respondi,feliz.

Foi uma noite maravilhosa,fumamos um crack,cheiramos cocaína,fugimos da polícia e libertamos os preso,vidaloak koeh jantamos ,conversamos,nos conhecemos melhor e o fim foi o melhor.Sim,nós jogamos video-game e assistimos anime até tarde da noite nos beijamos.*

Okay,tive que fazer isso. O texto entre os astériscos(*) é ficticio,ou seja,não aconteceu.Obrigado por ler a mentira( ) e agora fique com a história real:

-Er…hum… -pausa,vozes de fundo falando algo(duh) – er…

Pi,pi,pi,pi.Desligou.Espero receber ligações de Bia em um futuro próximo.Leitor,minha próxima estrategia será boa.Fique com o meu projeto do que vai acontecer:

-É do celular da Letícia?

-É sim,quem gostaria?

-É a Bia.

-Ela tá perguntando Bia da onde.

Neste momento,revelaria algumas informações,hihihi.

Bia,peço a você,se quiser ligar para mim,ligue,mas se não quiser,não ligue.Se ligar,vamos bater um papo e tal.”Não desligue na minha cara” e “Bia,acerte o número da Letícia”,mais dois projeto da Rede Globo em parceria com a Unesco.

By Mano L.

Conto do Nitro

Fígaro, fígaro, fííííííííííííííígaro!!!

Aqui é D’Roy Óxido Nitroso, mas pode me chamar de Nitro mesmo.

Eu me apresento na forma de um gás incolor, composto de duas partes de nitrogênio e uma de oxigênio, cuja fórmula química é N₂O e fórmula estrutural N–N–O gostaria de agradecer aos TRÊS comentários que recebi no meu último post sobre meu nick (que foram uma merda, por favor, “Arisbaldo”???)

Acabei adotando uma sugestão de um grande amigo meu Damon Lindelof.

“Por que você não usa como nick o nome de algum mecha do jogo Metal Warriors?“

Idéia brilahnte, tenho que admitir. Mas eu merecia, afinal estou ajudando-o escrevendo alguns roteiros de uma seriezinha de tv.

Pra quem não sabe, metal warriors é um excelente jogo de super nintendo (quem não conhece, morra) que você controla mechas (lê-se robôs gigantes japôneses). É um jogo muito divertido, vale a pena conefrir!

Mas o post de hj não é sobre isso. (pq se fosse o meu capacho chefe ia me ameaçar de demissão. Olhe que cheguei perto a pouco tempo).

Vou postar um “trechozinhozinho” do conto que estou desenvolvendo.

Em um casarão no campo, isolado de boa parte da população, vivia um garoto chamado Will Hawking. Ele era um garoto de quatorze anos, caucasiano, alto e magro. Tinha cabelos castanhos, crespos e curtos. Possuía pequenos olhos cor de mel. Usava antiquados óculos redondos com fundo de garrafa. Seu rosto tinha algumas sardas, e também espinhas.

Morava com um tio, alto e gordo, com uma espessa barba negra e olhos com cor de avelã, seu nome era Tito. Passava o dia inteiro mexendo em um caldeirão, misturando líquidos, e colocando ingredientes. Depois colocava em frascos e catalogava.

O garoto era completamente normal, exceto por um detalhe: ele era um garoto doente. Não se sabe exatamente o que ele tinha, era ameno, e tinha dificuldade de andar. Vivia tendo resfriados, dores de cabeça e ficava facilmente com a garganta inflamada e com o nariz entupido. Pouco saia de casa, afinal tinha muita dificuldade para se levantar da cama, e quando saia, não podia nem ir muito longe, logo tinha que descansar.

Passou boa parte da infância dentro do quarto observando a paisagem do jardim de sua casa, que tinha uma bela vista da janela. Tentava fazer mais coisas, mas era bem limitado fisicamente. Graças ao tio, comia e dormia bem. 

Mas apesar dos cuidados de Tito, viver uma vida inteira dentro de um quarto não é nada animador. O garoto vivia pensando em aventuras que poderia ter mundo afora.

Espero que você que leu até aqui tenha ficado pelo menos, curioso.

Uma imagem para descontrair

Este homem leu o conto de Nitro. Faça como ele!

Falor-Taze: Capítulo 1

Capítulo 1/ Não acredito que não era a chapeuzinho vermelho (parte 1)

   Caminhando pela floresta, Kássio, Akito e Mc Suvaco avistaram uma menininha correndo sozinha. Ela era muito baixinha, não aparentava ter mais do que 7 anos. Logo que os viu, a garotinha abraçou Mc Suvaco.
   -Por favor, senhor, me ajude! - disse a menininha. – Preciso levar estes doces para minha vovozinha doente, porque afinal, quando uma pessoa está doente, ela precisa comer doces, e estou com medo de que o Lobo Mau que vive por aqui me ataque…
   -Tudo bem, mas vamos cobrar 3 jujubas pela escolta. - perguntou Kássio.
   -Muito obrigado, senhor! Vamos, a casa de minha avó fica do outro lado da floresta!

   Ao anoitecer, eles resolveram parar para descansar em uma pequena casinha que eles convenientemente acharam ali, no meio da floresta. Akito tentou seduzir a menininha para que ela dormisse com ele, mas não conseguiu, e a menina foi dormir com Kássio. Akito ficou de vigia. Mas, quando todos estavam dormindo, Agito assumiu o lugar de Akito e, tomado pela raiva e por seu instinto assasino, foi em direção à menina.
   Mas antes que pudesse matá-la, uma mão grande e peluda agarrou seu ombro.
   -Pare aí mesmo! Não posso deixar que mate essa menina. – disse o monstro.

   Agito, então, lutou contra o monstro. Após alguns segundos, saiu vitorioso. Ao matar o monstro, Agito voltou a ser Akito e, muito ferido, acordou seus amigos. Não se lembrava do que tinha acontecido. Pediu para Mc Suvaco que o curasse.
   -Não, não vou te curar não. – disse o minotauro, e atacou Akito.
   Kássio, surpreso com a atitude do minotauro, pegou Akito e a menina e fugiu, abandonando o minotauro cego, em posição fetal, no meio da floresta.

————————————-
E agora?
Kássio, Akito e a menininha conseguirão se recuperar a levar os doces para a velhina doente?
Mc Suvaco conseguirá sair da floresta?
E por que diabos uma velha, doente ainda por cima, mora sozinha no c* da floresta onde o Lobo Mau vive?
Descobra a resposta nos próximos posts.

Escolha um nick pro D’Roy

Fígaro,fígaro,fííííííííiíííííííííííííííííííííígaro!!!!!!!!!!!!!!ONZE!!11!!!!AHH!!!

Hoje tô animado então vou postar uma poesia:

Uhuuuuuuuuuuu!!!

Hoje vim postar algo um pouco diferente 

Vai ser porcaria não fique discrente

Da sua ajuda vou precisar

porque meu nick vai ter que mudar

Vixe hoje eu tô inspirando! ( não ligue, acabei de tomar toddynho!)

Se voismicê está em estado de pânico, leia só isso aqui que o tio fez:

D’Roy veio de um personagem de Bleach, pra quem não sabe é um animê( lê-se desenho japonês com pouco movimento e criaturas fofinhas gritando, em historias completamente sem nexo. Ontem eu queria comer pizza mas não tinha. Aí eu comi um misto quente mesmo.

ops, foi mal. Random effect!

Sim, D’Roy era um carinha de um grupo de vilões, e na sua primeira batalha chegou se dizendo ser o gostosão (sabecolé, cantando “quem é o gostosão daqui” em japonês).

A chegada de D'Roy

 A sua adversária sofria de síndrome de Kuririn (personagem fracote que acompanha o grupo e não faz porra nenhuma). Ela congelou um círculo chão, D’Roy deu um “salto-vôo canguru voador” dizendo ser especialista no ar. Ela só deu um risinho e no perímetro do círcuclo ficou tudo congelado até o céu.

A chegada "triunfal" de D'Roy

 Pelo padrão Bleach, o cara ia parecer que morreu, depois ia aparecer de jeito foda, quase ganhar, e no final a boazinha usar uma megapoder oculto foda estiloso, matando o personagem depois de flashback e momento emo de rendenção

Mas não. Ele simplesmente morreu. De jeito tosco. Bem, deve ser por isso que recebemos tão poucos comentários. Prefiro de presunto.

Então, se você conseguiu resistir até aqui, ME AJUDE:

Nos comentários diga qual pode ser meu novo nick. Dê preferência a um que seja bom sonoramente.

Obrigado por ler este artigo “interessantíssimo”, e não se esqueça de postar nos comentários, nem que seja pra me esculachar.

HIHIHAHAHAHA!!! É hora de dar tchau!

Falor-Taze: Capítulo 0

Sim decidi fazer um conto baseado nas aventuras de rpg do povo leiam

Capítulo 0/Introdução:
   Kássio, Akito e Mc Suvaco eram três amigos que um dia resolveram deixar sua vida monótona e viajar pelo mundo afora, em busca de aventuras e de ir ao encontro do mais forte se tornarem mais poderosos.
   Kássio era um Meio-Orc. Tinha má fama pelo reino, devido ao fato de Orcs terem sido sempre, ao longo da história, um raça conhecida por ser inimiga de quase todos os povos. Era um caçador nato.
   Mc Suvaco era um Minotauro. Muito grande e pesado, sua aparência monstruosa, além de assustar a todos os que o viam, o trazia má fama. Também era cego e tinha medo de altura. Apesar de ser um monstro, Mc Suvaco era um ser muito honrado. Sempre usava sua imensa resistência e conhecimentos de magias de cura para ajudar seus companheiros, o que fazia dele um aliado valioso.

    Por último, Akito era um Meio-Elfo muito inteligente. Kássio e Mc Suvaco o encontraram abandonado na floresta, ainda um bebê, e cuidaram dele. Por ter vivido com eles por tanto tempo, Akito não se assustava com o fato de Kássio e Mc Suvaco serem odiados por todo o reino. Sua visão aguçada, genialidade e grande habilidade com manipulação e sobrevivência foram muito úteis durante os anos em que foi criado pela dupla. Além disso, Akito era muito fraco, e nunca atacava fêmeas de nenhuma espécie.
   Mas o que mais surpreendeu a dupla foi a dupla personalidade de Akito. Quando mudava, ele se transformava em um Kemono Nekomimi, com aparência de humano, mas orelhas e cauda de gato, chamado Agito. Além de ser muito forte e hábil em batalhas, era muito veloz, e tinha visão e audição aguçadas. Agito se mostrou um homicida terrível, e ganhou má fama por todo o reino em poucos meses. Devido aos problemas que Agito causava, Kássio e Mc Suvaco sempre procuraram ensinar à Akito como se controlar e evitar mudar de personalidade em situações desnecessárias.

Fim do capítulo 0.

CARALEO TÁ CHOVENDO!!!!1!!1!!!ONZE!!1 Nem lembro da última vez que choveu aqui. Anyway, até a próxima, folks! Prometo que a partir do próximo capítulo a história fica mais divertida. Beigos.

Momento criticando a poesia

Hoje na aula de literatura a professora resolveu dividir a sala em grupos de quatro pessoas por ordem de número de chamada. Os grupos deveriam ler um texto árcade, interpretá-lo e apresentar para a sala uma análise acerca do texto.(lê-se um idiota aluno mais participativo atuar como escravo e fazer tudo sozinho enquanto os outros observam com cara de bunda)

O autor do texto que iríamos trabalhar era a o Santa Rita Durão (afinal, o cara não se decide se é uma santa ou se é um cara durão?). Eis o texto:

Os chefes indígenas ofereceram as filhas a Diogo Álvares para se honrarem com seu parentesco. O lusitano aceita o parentesco, mas não as donzelas, por fidelidade a Paraguaçu. Tomado por saudades da Europa, embarca numa nau francesa. Moema, uma índia apaixonada pelo português, desesperada de o ver partir com Paraguaçu, tenta acompanhá-lo, nadando.

- Bárbaro (a bela diz) tigre e não homem…
Porém o tigre, por cruel que brame,
Acha forças no amor, que enfim o domem;
Só a ti não domou, por mais que eu te ame.
Fúrias, raios, coriscos, que o ar consomem,
Como não consumis aquele infame?
Mas pagar tanto amor com tédio e asco…
Ah! Que corisco és tu…raio…penhasco

Tão jura ingratidão menos sentira

E esse fado cruel doce me fora.

Se meu despeito triunfar não vira

Essa indigna, essa infame, essa traidora.

Por serva, por escrava, te seguira

Se não temera de chamar de senhora

A vil Paraguaçu, que, sem que o creia,

sobre ser-me inferior, é néscia e feia.

Enfim, tens coração de ver-me aflita,

flutuar, moribunda, entre estas ondas;

nem o passado amor teu peito incita

A um ai somente, com que aos meus respondas

dispara sobre mim teu cruel raio…”

E indo a dizer o mais, cai num desmaio.

Perde o lume dos olhos, pasma e treme,

pálida a cor, o aspecto moribundo;

com mão já sem vigor,soltando o leme,

entre as salsas escumas desce ao fundo.

Mas na onda do mar,que, irado, freme,

tornando a aparecer desde profundo,

- Ah! Diogo cruel!- disse com mágoa,- e sem mais vista ser, sorveu-se na água.

Confesso que sou um bruto sem coração pouco sensível poeticamente. Mas no final nem eu, nem meu grupo conseguiu decifrar a mensagem que o autor tentava passar. Então nos concentramos nas partes menos importantes como:

• Essa tal de Moema consegue falar uma grande quantidade de frases enormes e complexas, utilizando-se até de metáforas. Vale ressaltar que ela estava nadando.
• Isso contando que ela no mínimo dava inveja ao Michael Phelps, afinal, acompanhava um barco!
• A julgar pela quantidade de frases que ela utilizou, deve ter nadado por 5km.

Eu estou com dúvida se o codinome da mulher maravilha era Diana Prince ou Moema.

Conclusão: Posso relatar que neste texto, Santa Rita disse: “Vocêquesabenão”. Provavelmente estava drogado, e que é um travesti que não vive sem um durão.

He never gave us up. He never let us down.

Ps.: http://smouch.net/lol/

Momento musical da semana III

Harvey  Danger – Flagpole Sitta

Tá, o clipe foi só uma desculpa pra postar esse vídeo que eu achei muito legal: